Работа

Се враќа Зоки од трета смена по темната уличка кон дома. Гледа кон него доаѓа маж, но не се гледа кој е. Зоки си мисли:
– Овој не е од нашето маало, сигурно бил кај некоја ку*ва. Во нашето маало има три, Бети, Кети и жена ми. Бети е во болница, Кети е на зимување, значи тој бил кај мојата жена. Мојата има тројца швалери, Јове, Драги и Киро. Јове е во Италија, Драги е на службен пат…”
– Здраво Киро!
– Како ме позна бе?
– Логика братче, логика

Вицотека:

Директор на фирма вработува нова секретарка. Уште првиот ден и ги диктира правилата:
- Кога ќе речам Сакам кафе, значи сакам кафе.
- Кога ќе речам Ајде да правиме извештај, значи дека сакам секс.
- Добро шефе!
Другиот ден директорот.
- Стојне, ај донеси ми кафе и извештај.
- Жалам шефе, но во моментов сум на месечна ревизија.
- Добро, тогаш сакам само кафе.
Му го донела кафето и загрижена што го одбила вели:
- Директоре, ако сакаш извештајот да то го издиктирам усно?
- Не, не, уживај, јас веќе го напишав рачно.

Група посетители ја разгледуваат фабриката во која се произведуваат производи од гума. Водичот со гордост им ја покажува линијата за производство на цуцли, се е беспрекорно, совршено работи. Потоа одат до линијата каде што се произведуваат презервативи.
На крајот од линијата имало некој уред со игла и еден од песетителите приметил дека секој десети презерватив биднува пробушен од иглата.
Зачуден го прашува водичот:
- Па вие изгледа намерно го бушите презервативите?
- Па да, така некако!
- Па тоа не е добро за работата со презервативите?!!
- Па да но одлично е за работата со цуцлите!!!

Вицотека:

Страници